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Schwarzer Humor ist, wenn man trotzdem Witze macht

Schwarzer Humor ist schwer zu beschreiben und für manche Leute auch schwer zu verstehen. Trotzdem erfreut er sich immer größerer Beliebtheit. Mal bitterbös und sarkastisch, mal Real-Satire, mal Galgenhumor – diese Witze erfreuen alle Kenner des schwarzen Humors.

Man könnte sagen, schwarzer Humor ist Kabarett im Kleinformat. Der Witz an der Sache ist, über etwas zu lachen, was eigentlich zum Heulen ist. Menschliche Schwächen, die politische Lage, Dummheit, Laster, sogar der Tod – mit schwarzem Humor kann man über so ziemlich alles lachen. Das ist nicht nur gesünder als Heulen, sondern gibt auch weniger Falten.

  • Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

  • Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"

  • Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs!

  • Eine neue Studie ergab folgendes: Frauen haben eine höhere Lebenserwartung, es sei denn, der Ehemann heißt O. J. Simpson.

  • Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids? - Rama... Raus aus meinem Arsch!

  • Was würde passieren, wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen täte? Ich hätte jeden Tag Zahltag, und die Weiber wären schon lange verblutet.

  • Können Sie sich noch an Challenger erinnern? Tja, glühende Patrioten.

  • "Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

  • Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"

  • Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"

  • Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen."

  • Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"

  • Treffen sich zwei Kanibalen, fragt der eine den anderen: Hast du meine Frau gesehen??? "nein!" - lüg nicht, du kaust ja noch!!

  • Der Friedhofsgärtner trifft einen anscheinlich sehr alten Mann auf dem Friedhof und fragt diesen: "Väterchen, wie alt sind sie denn?" Darauf antwortrt dieser mit zitternder Stimme: "Ich bin hundert und vier" Sagt der Gärtner: "Mein Gott, das lohnt ja gar nicht nach Hause zu gehen!"

  • Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.' Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?' Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'

  • "Bastle gerade einen Stuhl für meine ach so liebe Schwiegermutter" "Und wie kommst du voran?" "Bis auf die Stromplatten ist alles verkabelt"

  • Warum baut die NASA in ihre Raumfähren keine Sitze mehr ein? Weil es sich wegen den 30 Sekunden eh nicht lohnt.

  • Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer, denn die sind immer so entgegenkommend.

  • Im wilden Westen spricht ein Prediger über die Nächstenliebe: "Wieso soll man allen Leuten gegenüber ein Auge zudrücken?" Der Revolverheld antwortet: "Damit man besser zielen kann!"

  • Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun stell Dich nicht so an, Du Weichei! Blärren wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf! Heute in der Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und Du säufst es mir weg!"

  • Was sagte O.J.Simpson nach seinem Prozess? Kann ich meine Handschuhe nun zurück haben?

  • Der Opa macht mit seinem Enkel einen Spaziergang. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt diesen in den Mund. Daraufhin jubelt der Enkel: "Hurra! Wir kriegen einen neuen BMW!" Opa: "Wieso das?" Enkel: "Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir einen neuen BMW!"

  • 2 befreundete Ärzte treffen einander am Friedhof. Sagt der eine: "Na, Herr Kollege! Machen Sie auch gerade Inventur?"

  • Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

  • Wie nennen die Kannibalen einen Skateboard-Fahrer? Rollbraten.

  • Ein Mann sagt zu seinem Freund: "Letztens war ich mit meiner Frau auf einer Beerdigung. Das war vielleicht eine schlechte Stimmung dort! Als die Musik anfing zu spielen, waren meine Frau und ich die Einzigen, die getanzt haben!"

  • Arzt: "Legen Sie sich mal einfach hin und bedecken Sie ihren Körper etwas mit feuchter Erde!" Patient: "Und das soll helfen!" Arzt: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an das Gefühl!"

  • Patient: "Herr Doktor! Ist meine Krankheit wirklich sehr schlimm?" Arzt: "Sagen wir's mal so! Wenn ich Sie heile, dann werde ich weltberühmt!"

  • "Mami, das Fernsehbild flimmert so stark!" "Dann schalt einmal Papas Herzschrittmacher aus!" "Fein, das Bild ist wieder prima!"

  • Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" Patient: "Dann sagen Sie mir zuerst die gute!" Arzt: "Nach Ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt!"

  • Ein junger Kannibale spricht eine hübsche Kannibalin an: "Darf ich Ihnen meine Hand anbieten?" Sie: "Nein danke, ich habe schon gefrühstückt!"

  • Der Professor bringt selbst gesammelte Pilze mit nach Hause. Seine Frau, die sehr gerne Pilze isst, stürzt sich sofort über die Mahlzeit. Am nächsten Morgen fragt der Professor sein Frau: "Wie geht es Dir?" "Ausgezeichnet!" "Wunderbar! Dann habe ich gestern eine neue Sorte von Pilzen entdeckt, die nicht giftig ist!"

  • Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

  • Ein Mann steht am Grab seiner soeben beerdigten Gattin. Plötzlich kommt eine Hand aus dem Erdreich und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben! Er sieht sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt: "Aber nicht besonders gut!"

  • "Hast du schon von dem schrecklichen Bahnunglück gehört?" "Nein, gab´s Tote?" "67 und ein paar Zerquetschte."

  • Was haben ein Handy und Lady Di gemeinsam? Beide geben im Tunnel den Geist auf.

  • Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Krebs...

  • Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war? Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

  • Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

  • Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich. Nach drei Tagen kommt er halb verhungert und verdurstet an ein Haus. Er klingelt, und heraus kommt ein chinesischer Mann. Der umherrirrende Mann fragt den Chinesen ob er bei ihm übernachten darf und etwas Essen und Trinken bekommen kann. Der Chinese erlaubt es ihm unter einer Bedingung und zwar sollte der Mann sich nicht an die Tochter des Chinesen ran machen, sonst müsse er 3 chinesiche Prüfungen bestehen. Abends beim essen lernt der Mann die Tochter kennen und verliebt sich auf den ersten Blick in sie. Nachts denkt der Mann sich: "die drei Prüfungen können ja nicht so schwer sein." Also geht der Mann in das Zimmer der Tochter und die beiden trieben es miteinander. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ein großer Stein liegt auf seiner Brust, und an diesem hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Erste chinesische Prüfung: Stein auf Brust!". Der Mann denkt sich: "Was für ein Schwachsinn!" und wirft den Stein aus dem Fenster. Im letzten Augenblick erkennt der Mann einen weiteren Zettel mit der Aufschrift: "Zweite chinesische Prüfung: Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!". Der Mann springt dem Stein sofort hinteher aus dem Fenster, und noch im Flug sieht er den letzten Zettel: "Dritte chinesische Prüfung: Bett mit Seil am rechten Hoden befestigt!"

  • Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

  • Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 77?" Darauf er: "So, so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"