navibeginn naviend

Der Ball ist rund: Witze und Sprüche rund um den Fußball

Beim Fußball verstehen wir normalerweise keinen Spaß, doch über diese Fußball-Witze werden Sie bestimmt lachen. Egal, ob im Stadium beim Spiel, bei der Sportschau vorm Fernseher oder bei der Siegesfeier in der Kneipe, Fußball-Witze heben die Stimmung. Suchen Sie sich Ihren Favoriten aus und erheitern Sie Ihre Freunde.

Der Ball ist rund, das Spiel dauert 90 Minuten und der nächste Fußball-Spruch ist immer der lustigste. Doch Sie müssen kein Fußball-Fan sein, um diese an dieser Sammlung von Fußball-Witzen und –Sprüchen Ihren Spaß zu haben. Jeder darf mitlachen.

  • Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." "Wie lange ist das her?" "Etwa 30 Sekunden!"

  • Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar. Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

  • Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!" Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?" Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

  • Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!

  • Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 1.000.000 Euro und den Rest am Monatsende!"

  • Woran erkennt man, daß sein Lieblingsschiedsrichter Mitglied der Wettmafia ist? Antwort: Er spricht mit kroatischem Akzent, an der Anzeigetafel im Stadion erscheinen statt der Spielstände Wettquoten oder die Spieler bekommen bei einem Foul statt einer gelben Karte einen 500 Euro-Schein gezeigt. Aber das sicherste Mittel zur Identifikation eines Schiedsrichters der von der Wettmafia geschmiert wird ist; wenn Hansa Rostock ein Heimspiel gewinnt!

  • Reiner Calmund zu Willi Lemke): "Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!" Willis Antwort: "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !"

  • Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?" Matthäus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?" Matthäus: "1 : 1"

  • In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"

  • Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."

  • Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

  • Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...

  • Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn auf den Platz rennt? "Der tut nichts, der will nur spielen!"

  • Stefan versagt bei Susanne auf der ganzen Linie. Murmelt er zerknirscht: Komisch, auf dem Fußballplatz bin ich immer in Hochform. Gut, sagt sie, dann versuchen wir es morgen mal dort.

  • Wann wurde die deutsche Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

  • Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.

  • Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"

  • Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg: "Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?" Effe antwortet: "Weiß ich nich genau, aber weit kanns nicht sein, der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training.

  • Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

  • Wer war die erste Fussballmannschaft? Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

  • Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Freistoß!

  • "Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?" - "Das nicht, aber wie Du spielst!"

  • Klaus macht mit seiner Maus ein Picknick im Grünen. Sagt er voller Seligkeit: „Ich möchte wirklich immer mit dir zusammen sein – außer während der Fußballweltmeisterschaft.“

  • Wer waren die ersten Fußballer? Der liebe Gott und Noah, schon in der Bibel steht: "Gott sprach zu Noah: Geh' in den Kasten, ich mache Sturm!"

  • "Es gibt beim Fussball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen."

  • Warum spielen bei Werder Bremen keine Ostfriesen? So dumm sind sie nun auch wieder nicht!

  • "Ich weiß zwar nicht, wie man das nennt, was ich gestern mit der Rita im Hausflur gemacht habe", sagt Lothar zu seinen Freunden, "aber Fussball könnt ihr in der nächsten Zeit ohne mich spielen."

  • Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus? Christstollen!

  • Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Bundesligatrainer? Elefanten können nicht fliegen!

  • Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen? Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten-Linie weggezogen hätte!

  • Die Mutter lächelnd zu ihrer siebzehnjährigen Tochter: "Nun, wie war es gestern Abend bei Uwe?" "Du bist gemein", schüttelt die Tochter den Kopf. "Du hast mich doch bestimmt nur gehen lassen, weil du wusstest, dass im Fernsehen das Fussball-Länderspiel übertragen wird."

  • Als er nach eineinhalb Stunden japsend zurücksinkt, fragt sie spitz: "Bist du immer noch der Meinung, dass es an einem Samstagnachmittag nichts Schöneres gibt als Fussball?"

  • Der Klubpräsident schimpft nach dem Spiel mit dem Mittelstürmer: "Wann bringst du mal etwas zustande, das Hand und Fuss hat?" "Nicht, solange Ihre Tochter die Pille nimmt."

  • Oliver Kahn ist natürlich unter Druck, bei alle dem, was er erreichen kann. Aber er ist momentan so reizbar, er fühlt sich jetzt schon angegriffen, wenn ein Gegenspieler ein Bananenflanke schickt.

  • „Dummkopf“ sagte der Libero zum Trainer. Dafür wurde er zu 1010 Euro Strafe verdonnert. 10 Euro wegen Beleidigung und 1000 Euro, weil er ein Vereinsgeheimnis ausgeplaudert hat.

  • Was macht der Holländer wenn er Weltmeister geworden ist? Er schaltet die Playstation aus und geht ins Bett!

  • "Gehen Sie auf den Fußballplatz?" "Da pfeif ich drauf." "Ach, Sie mögen wohl keine Fußball?" "Doch, ich bin der Schiedsrichter!"

  • Sitzt der neue Spieler beim FC Bayern und soll den Vertrag unterschreiben. Sagt der Spieler: “Tut mit leid, ich kann das nicht unterschreiben, ich bin Analphabet!” Sagt der Vorstand: “Das macht doch nichts, deine Religion ist uns egal!”

  • Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fussballspieler? Der Bankräuber sagt: "Geld her oder ich schieße!" Und der Fussballspieler: "Geld her oder ich schieße nicht!"

  • Hinweis am Schwarzen Brett einer Firma: Alle plötzlichen Krankheits- und Todesfälle sind mindestens eine Woche vor Beginn der Fussballweltmeisterschaft zu melden!

  • Christoph Daum wird entgegen alle Gerüchte nun doch Nationaltrainer In Kolumbien!

  • Darum finden Männer Fußball besser als Sex 1. Weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind. 2. Weil alle jubeln, wenn er drin ist. 3. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. 4. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. 5. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. 6. Weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert. 7. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist. 8. Weil's Fußball täglich gibt. 9. Weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen. 10. Weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben.

  • Original Zitate aus dem japanischen Fernsehen während der Fussball-WM:
    Kiyoschi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja viele Kolonien in Afrika.
    Kiyoschi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Beim Spiel Deutschland-Italien bei der WM06: Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten Deutschland und Italien zusammen.
    Kiyoschi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das kommunistische Ostdeutschland war. Daraufhin der Ko-Kommentator: Ist das wirklich schon Ostdeutschland? Inoue: Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder aufgebaut.
    Kiyoschi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf meine Liste schauen: Shi - wai - nu - shi - cai -gari (Schweinsteiger). Nennen wir ihn einfach “Das Lachgesicht mit der Bürste auf dem Kopf”.
    Kiyoschi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).
    Kiyoschi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Auch er (gemeint war Jürgen Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutschen Sportler, wie auch der Tennisspiele Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.

  • Uli Hoeneß fragt seine Sekretärin: “Wo zum Teufel ist mein Bleistift” - “Hinter Ihrem Ohr”, antwortet die Sekretärin. “Hören Sie, ich habe wirklich keine Zeit zum suchen. Hinter welchem Ohr?”

  • Seufzer eines Kannibalen-Kochs: “Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen, ich hätte Appetit auf Kaiserschmarren!”

  • Balakov, Elber und Klinsmann wollen die Grenze überqueren Alle haben keinen Pass dabei. Jetzt sollen sie zeigen, wofür sie berühmt sind, damit sie erkannt werden. Balakov nimmt den Ball und umdribbelt meisterhaft zehn Hütchen. “Ah Balakov”, sagt der Wärter und Balakov kann gehen. Elber nimmt den Ball, wirft ihn in die Luft und macht einen wunderschönen Fallrückzieher. “Ah, Elber”, sagt der Wärter und Elber kann gehen. “Und was können Sie?” fragt der Wärter Klinsi. Dieser überlegt lange und sagt dann “eigentlich nichts”. Darauf der Grenzer “Ah, Klinsmann.”

  • Was ist der Unterschied zwischen dem 1. FC Nürnberg und einem Bäckergesellen? Der Bäckergeselle kann Meister werden.